une blague,une histoire lolllll

Quelle difference entre une fille et une femme agée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?

A 8 -- Vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emméne au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
"Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. "

Le papa demande : Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille répond : Je ne sais pas papa,
ça me semblait la seule chose à dire.

----------------

Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par
« Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

----------

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.

"Protège ma maman et au revoir papa".

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit,
Il va au travail très tôt le matin.


Il est nerveux toute la journée,
il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.

A minuit, il est toujours vivant
et décide de rentrer à la maison

------------------

Sa femme étonnée lui dit :

C'est bien la première fois
que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

Il réponde " J'ai passé la pire journée de ma vie,
mais n'en parlons plus.


Et elle répond: Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.


Ce matin,
le facteur est tombé mort
devant notre porte!!!!!!

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.

Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien ?

"50 piastres !" répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?

"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.

"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement !"

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

"Vous avez déjà fini" demande l'homme.

"oui," répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 piastres et les lui donne.

"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche que vous avez, c'est une Jaguar."

Un couple newfies prenait le café du matin en écoutant les prévisions météo à la radio. « Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques impairs. »


« Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige. » dit le newfie à sa femme. Puis il s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques impairs, tel que demandé.

Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio : «Il tombera 30 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pairs. »



Ce matin-là encore, le newfie s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques pairs, tel que demandé.

Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio : « Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue.....» et à ce moment là il y a une panne d'électricité.

La femme du newfie dit «Stationner où ? Comment on va faire pour savoir ?
J'ai pas envie d'payer une amende parce qu'on n'a pas stationné du bon côté de la rue!»

Alors le newfie déclare « Ben qu'ils mangent d'la m.... avec leurs changements de côté. Aujourd'hui j'laisse l'auto dans l'garage

J'en ai 2 pour vous

la première,

UN SOIR D'UNE TEMPÊTE DE NEIGE......


Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : 'Bonjour, mon nom est
Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'

Le camionneur l'ignore et continue sa route. Encore une fois. Elle descend
en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa
vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: 'Bonjour, je suis
Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa
route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort
de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre la
blonde descend la vitre et il lui dit, exaspéré :

'Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver au Québec et je conduis un
CAMION DE SEL



La deuxième, la meilleur selon moi.

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

===========

Après le mariage .....
Lire le texte de bas en haut

:b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16:
malde tu es malade lollllllllllllllllllllll
j en ai une bonne....



L'éducatrice de Ti-Paul est en train de vouloir lui mettre ses bottes.
Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.


La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul, pousser ; c'est difficile comme ça ne se peut pas.. Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.


Ti-Paul dit alors à l'éducatrice : 'Elles ne sont pas du bon pied'.
L'éducatrice s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses 'crisses' de bottes ("crisse" étant ici un mot qu'elle a dit dans sa tête..)
La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.


Après une bonne demi-heure de travaux forcés; elle a finalement réussi a enlever et REMETTRE les bottes à l'endroit à Ti-Paul qui s'empresse de dire à son éducatrice que ce ne sont pas ses bottes.....
(ici, on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de l'éducatrice qui passe du blanc, au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les "crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire, de saint-sacrament!!!!!!") qu'elle ravale parce que son statut ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait. Elle s'affaire à les enlever, E N C O R E !!!


Une fois terminé, Ti-Paul de poursuivre : "Elles sont à mon frère; ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.'
("SACRAMENT"!!!!!! en silence, en regardant au ciel) et repart de plus belle à se battre à remettre les OSTIE de bottes!!!
Et l'éducatrice revient à sa couleur normale.....

C'est bien et comme c'était l'hiver et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul; "Mais où sont tes mitaines?" et lui de répondre :



'Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre '


Le procès de l'éducatrice commence dans dix jours !

:b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16:
:b16:


Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
que tu ne m'intéresses plus...


Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin d'un compliment
Le mari répond : tu as une bonne vue


Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour
la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux. C'est pour tuer mon mari...
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre.

Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en
sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme
du pharmacien,
Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une
ordonnance, c'est différent.



Une femme dit à son mari : Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !


Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .



Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
Chérie, voilà ton aspirine.
Mais je n'ai pas mal à la tête
Parfait !



Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici!

:b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16: :b16:

Loup-Blanc a écrit:

Maf a écrit:

Loup-Blanc a écrit:

Leçon de français

Les mots en « oune »...


Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!
Une belle leçon de français... québécois..

Un Français demande à un Québécois :
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

Euh... c'est genre une fille mal vue, une fille facile.

Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.

C'est pas une poupoune ça?

Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune...
quoique ça dépend...

Alors je peux dire « poupoune » à ma blonde?

Si c'est une taquinerie ou une farce... oui.

Ah... Nounoune, c'est quoi?

Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

Une coucoune?

Ben oui, c'est la même chose.

Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

Non.

Et pour toutoune?

Ça, c'est une fille plutôt dodue.

Y a des synonymes?

Oui, doudoune... c'est plus gentil dire ça que toutoune.

Je peux dire doudoune à ma blonde?

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune.

Chouchoune?

Ma chouchoune d'amour, oui!

OK!!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

Non. Mais que tu sois guidoune, pitoune, poupoune, doudoune,
toutoune, coucoune ou nounoune... c'est jamais vraiment positif!
À ça, tu ajoutes aussi minoune et moumoune.

Ça devient compliqué!

Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune
devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune
d'avoir été moumoune?

Vite de même... on peut dire ça, oui!

Merci chouchoune!

Ya pas d'quoi mon ti-coune!

:kikou: tout une description....je ne sait pas ce que le Français va comprendre de ses "OUNES" :charlemangne:

Brit elle va comprendre avec ses GOUGOUNES

:charlemangne: :charlemangne: :charlemangne: :charlemangne: elle aime tout

mon père avait a l'époque (année fin 70) une bmw qui était puissante il me disait l'avoir monter a 180km/H sur sa route industrielle, mais elle consomer beaucoup il me disait :xox2:

vue qu'il est bricoleur et aime bien toucher a tous, il a voulue régler le moteur de la voiture de facon a ce qu'elle consomme moin
conclusion finale la voiture consommait alors 5l de plus

Maf a écrit:

Antixe42 a écrit:

mon père avait a l'époque (année fin 70) une bmw qui était puissante il me disait l'avoir monter a 180km/H sur sa route industrielle, mais elle consomer beaucoup il me disait :xox2:

vue qu'il est bricoleur et aime bien toucher a tous, il a voulue régler le moteur de la voiture de facon a ce qu'elle consomme moin
conclusion finale la voiture consommait alors 5l de plus

:kikou: Anntixe tu dois ressembler a ton père :charlemangne: :charlemangne: :charlemangne: :

fort possible

dans le bricolage/macanique j'ai fait plusieurs boulette :charlemangne:

une vidange j'avais tous acheter fait ma vidange correctement au moment de remmetre de l'huile je me suis rendu compte que j'avais oublier d'achter de l'huile
ma deuxiéme vidange pas mieux
j'avais cette fois tous acheter pour de bon au moment de vidange je met un peux de temps a trouvé un seaux, puis j'en est trouvé un, alors je le met sous la voiture je dévisser le bouchon de vidange et l'huile coule :charlemangne: , j'ai visé pile dans le seaux :rap1: cepandant un flaque d'huile noir s'agrandiser autour du seaux le seaux était percer au fond :énervée:

quand je me demande ce qui se passe et que je prend l'initative de de soulerver le seaux éfictivement il était percé j'ai une autre boulette mais trop tehnique pour les femmes :rap1:


bon je raconte cette fois une histoire a l'école :clindoeil1:
je réfléchie

c'était dans un cours de plomberie on fessait la pratique, mon colégue d’accoter et en faite mon mielleur pote ,il s'appelle valère, donc enfaite valère se sert d'un briquer pour allumer son chalumeaux, mais tellement il est mal a droit il le fait tomber dans un seaux d'eaux qui sert a refroidir les pièces chaude résultat le briquet ne marche plus, alors il allume son chalumeaux en m'umprunter mon briquet après avoir allumer son chalumeaux il prend la merveilleuse idée de sécher son briquet avec son chalumeaux
conclusion il aproche trop son chalumeaux et pétte la roulette de son briquet alors une flemme énorme sorter de son briquer en continue alors il prend le briquet et le met debout sur son établier qui est fait pour deux personne (moi et lui) alors j'arrête pas d'allumer son chalumeaux a l'aide de son briquet casser qui sort une flemme en continue, mais par m'égarde je le fait tomber le briquet et valère le remet debout quand le prof crie et surgit en poussant tous les élève (POUSSEZ VOUS SA FLAMBE) et valère répond mais vous inquiéter pas c'est normale monsieur mais qu'elle abrutie et le prof crie très encolére contre valère (FICHE JAUNE) et valère crie pour faire chier encore pluse le prof, (ho mais non) de coups on se marre tous les deux e valére recoit sa fiche jaune enfaite une fiche jaune et une punition a partir de 12 fiche jaune on est virré de l’établissement temporairement style une semaine :charlemangne:

bon je vous rassure lui comme moi on c'est fait virée temporairement

j'en raconterais une autre demain

Antixe42 a écrit:

Maf a écrit:

Antixe42 a écrit:

mon père avait a l'époque (année fin 70) une bmw qui était puissante il me disait l'avoir monter a 180km/H sur sa route industrielle, mais elle consomer beaucoup il me disait :xox2:

vue qu'il est bricoleur et aime bien toucher a tous, il a voulue régler le moteur de la voiture de facon a ce qu'elle consomme moin
conclusion finale la voiture consommait alors 5l de plus

:kikou: Anntixe tu dois ressembler a ton père :charlemangne: :charlemangne: :charlemangne: :

fort possible

dans le bricolage/macanique j'ai fait plusieurs boulette :charlemangne:

une vidange j'avais tous acheter fait ma vidange correctement au moment de remmetre de l'huile je me suis rendu compte que j'avais oublier d'achter de l'huile
ma deuxiéme vidange pas mieux
j'avais cette fois tous acheter pour de bon au moment de vidange je met un peux de temps a trouvé un seaux, puis j'en est trouvé un, alors je le met sous la voiture je dévisser le bouchon de vidange et l'huile coule :charlemangne: , j'ai visé pile dans le seaux :rap1: cepandant un flaque d'huile noir s'agrandiser autour du seaux le seaux était percer au fond :énervée:

quand je me demande ce qui se passe et que je prend l'initative de de soulerver le seaux éfictivement il était percé j'ai une autre boulette mais trop tehnique pour les femmes :rap1:


bon je raconte cette fois une histoire a l'école :clindoeil1:
je réfléchie

c'était dans un cours de plomberie on fessait la pratique, mon colégue d’accoter et en faite mon mielleur pote ,il s'appelle valère, donc enfaite valère se sert d'un briquer pour allumer son chalumeaux, mais tellement il est mal a droit il le fait tomber dans un seaux d'eaux qui sert a refroidir les pièces chaude résultat le briquet ne marche plus, alors il allume son chalumeaux en m'umprunter mon briquet après avoir allumer son chalumeaux il prend la merveilleuse idée de sécher son briquet avec son chalumeaux
conclusion il aproche trop son chalumeaux et pétte la roulette de son briquet alors une flemme énorme sorter de son briquer en continue alors il prend le briquet et le met debout sur son établier qui est fait pour deux personne (moi et lui) alors j'arrête pas d'allumer son chalumeaux a l'aide de son briquet casser qui sort une flemme en continue, mais par m'égarde je le fait tomber le briquet et valère le remet debout quand le prof crie et surgit en poussant tous les élève (POUSSEZ VOUS SA FLAMBE) et valère répond mais vous inquiéter pas c'est normale monsieur mais qu'elle abrutie et le prof crie très encolére contre valère (FICHE JAUNE) et valère crie pour faire chier encore pluse le prof, (ho mais non) de coups on se marre tous les deux e valére recoit sa fiche jaune enfaite une fiche jaune et une punition a partir de 12 fiche jaune on est virré de l’établissement temporairement style une semaine :charlemangne:

bon je vous rassure lui comme moi on c'est fait virée temporairement

j'en raconterais une autre demain

:mortr: :mortr: :mortr:

ce n'est pas une menteri :énervée:
silvouplait pas deux fiche jaune il me reste que 2poitn je vais être banie du forum


bon histoir numéro 2 :rap1:

plus courte :charlemangne:

bon alors c'était pendant la récrée moi et valère on était assis sur un rebord de fenêtre très basse dans l'école c'est a dire l’intérieur, la fenêtre était la fenêtre du bureaux du directeur de l'internat, bon il n'était pas dans son bureaux :charlemangne:
puis une la prof d'anglais passer devant valère (cette preuve est réputer sévère :charlemangne: )
et qu'est ce qu'il fait un tout petit croche pied la prof se retourne et il s'éscuse en disant ne pas avoir fait expré bien que c'est faux
mais cette enfoiré s'en tire trop bien

puis moi j'attend alors une prof qu'arrive voila la prof d'histoir réputer sympas, j'aimer bien la taquiner elle :charlemangne: je lui fait un croche bien elle se retourne et commence a engueuler :charlemangne: je lui dit pardon machin pas fait éxpré et compagnie, et la bingo qui se la raméne comme le plus grand des hasard, le surveillant, le directeur d'école et de l'internant :bheuarkk:

et je me suis ramaser une fiche jaune :énervée: :charlemangne:

Antixe42 a écrit:

ce n'est pas une menteri :énervée:
silvouplait pas deux fiche jaune il me reste que 2poitn je vais être banie du forum


bon histoir numéro 2 :rap1:

plus courte :charlemangne:

bon alors c'était pendant la récrée moi et valère on était assis sur un rebord de fenêtre très basse dans l'école c'est a dire l’intérieur, la fenêtre était la fenêtre du bureaux du directeur de l'internat, bon il n'était pas dans son bureaux :charlemangne:
puis une la prof d'anglais passer devant valère (cette preuve est réputer sévère :charlemangne: )
et qu'est ce qu'il fait un tout petit croche pied la prof se retourne et il s'éscuse en disant ne pas avoir fait expré bien que c'est faux
mais cette enfoiré s'en tire trop bien

puis moi j'attend alors une prof qu'arrive voila la prof d'histoir réputer sympas, j'aimer bien la taquiner elle :charlemangne: je lui fait un croche bien elle se retourne et commence a engueuler :charlemangne: je lui dit pardon machin pas fait éxpré et compagnie, et la bingo qui se la raméne comme le plus grand des hasard, le surveillant, le directeur d'école et de l'internant :bheuarkk:

et je me suis ramaser une fiche jaune :énervée: :charlemangne:

Annntixe Antixeeeeeeeee Il te reste maintenant a racompter une de tes histoires vrais...qui parle d'un bon coup...j'espère que tu ne chercheras pas trop longtemps...Car ta dernière fiche Jaune se retrouve ds la main droite du :xox2:

se sont des vraie histoire :énervée:



j'ai une autre histoire

ou j'ai jouer les mage aveur celui qui se débrouille :charlemangne:

j'était partie pour faire du pian ball avec un de mes pote dans la forêt avec ma citroên :rap1: qui monte et qui descend j'ai fait monter sa hauteur et j'ai emprunter les chemin tous caboser et boueux
puis a un moment dans un troue vraiement grand je dit je vais passer saver comme elle en suspension haute elle passe mes deux roue motrice a l'avant c'est pas top je me suis donc embourbé des deux roue après cettre enfoncer dans le troue faut bien remonter et c'est là que je narriver pas rien a faire les roue patinner

mais monsieur antixe42 a eu l bonne idée de mettre des feulle sec de buisson pour les mettre sous les roue on s'en est sortie :rap1: