des ptites vengeance lolllll

> > > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".



VENGEANCE N° 2
> > > > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> > > > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
> > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > > > Elle passe 15 jours en France.
> > > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> > > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
> > > > VENGEANCE NUMERO 3
> > > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!". :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

La Différence entre
Potentiellement et Réellement ...
Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
'Hey Popa,
c'est quoi la différence entre
potentiellement et réellement?'


Le père se met à réfléchir.
Il répondit ainsi à son fils:
'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher
avec Robert Redford pour un million de dollars.......

Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher
avec Brad Pitt pour un million de dollars.......

et demande à ton frère s'il voudrait coucher
avec Tom Cruise pour un million de dollars.

Tu viendras me voir après..'

Le kid demande alors à sa mère:
'---Moman, est-ce que tu coucherais avec
Robert Redford pour un million de dollars?'

Elle répondit:
'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion
comme ça!!!'

Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
'Fanny, est-ce que tu coucherais avec
Brat Pitt pour un million de dollars?'

Elle répondit:
'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'

Toujours en quête de connaissance,
il va voir son frère de 20 ans et lui demande:
'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec
Tom Cruise pour un million de dollars?'

Son frère répond:
'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec
un million de dollars, je n'hésiterais pas!'

Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes
et va revoir son père dans le salon.

'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?'

'Ho! oui Pa!...
Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars,
mais
Réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif.

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moi je me laisserais faire par Brad Pitt pour rien grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :mdr: :;en feu;:

Un agent du DEA s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,

Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas , en pointant le lieu du doigt.


L'officier explose , MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL,

en prenant sa badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, VOYEZ VOUS ÇA ?

CETTE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION

AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?


Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officer

courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture
le taureau l'aura sûrement rattrappé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture

Il se met à crier à l'officier

TA BADGE, MONTRE- LUI TA BADGE STIE !