une blague,une histoire lolllll

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Entendu a l aeroport de Mascouche, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste 11 pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 11, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?

L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?

L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...

L'instructeur : C'est une bonne idée.

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 11, vent 310? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?

L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?

L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?

L'instructeur : C'est une bonne idée.

L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.

Apres un long silence :
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position.
....
Pélican sur la piste 11, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 11, vent 310 ? Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !

P.S.Le controleur nous a raconter qu ils en ont rient pendant une bonne partie de la journée.Le plus dur etait de communiquer avec l eleve pilote sans pouffer de rire..j imagine que ca du etre dur aussi pour l instructeur.

Un homme échoue sur une île déserte, seul avec son berger allemand. Après avoir sécurisé son environnement, il s’abandonne au plaisir solitaire.


Mais aussitôt son chien, normalement si doux, l'en dissuade en se montrant extrêmement agressif. À chaque tentative, de jour comme de nuit, c'est le même scénario: son chien devient très menaçant aussitôt qu'il commence à se masturber. Découragé, le naufragé abandonne.

Les années passent. Un jour, notre naufragé aperçoit un bateau qui coule à l'horizon. Quelques heures plus tard, il recueille une splendide jeune femme, seule rescapée de ce nouveau naufrage.

Quand la jeune femme retrouve ses esprits, elle comprend qu'elle doit la vie sur ce petit paradis terrestre à ce beau jeune homme un peu maigre mais bien bronzé. Elle n'en est pas mécontente.

Après quelques jours de cohabitation sereine, le jeune homme s'approche d'elle, l'air très timide: «Ça fait des années que je suis ici, seul avec mon chien, sans avoir de sexe, et j'ai une faveur à te demander...

-- Tout ce que tu voudras, mon beau sauveur, répond-elle, les yeux brillants.

-- Pourrais-tu retenir mon chien pendant cinq minutes?»

Ça, les gars vont adorrrrrrrrrer...

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'
Puis elle ajouta : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !'
À mon regard ébahi, elle enchaîna : ' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?'
Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : 'je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.'
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'
À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien...

C`est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une
prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du
sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.

À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.

-Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord
connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles
sont syndiquées?

-Non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.

-Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé
par la maison ?

-20 % à la fille et 80 % pour la maison.

-C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner!
Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et
s'informe :

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Non, monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.

- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé
par la maison?

- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.

- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées?

- Oui, monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.

- Bon, enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le
pourcentage conservé par la maison ?

- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.

- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient
parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans
le coin là-bas ?

- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est
assise dans le fauteuil fleuri.

- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !

-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par: ANCIENNETÉ ...

C'est écrit dans La CONVENTION ! ! !

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de

mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière

sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit

«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»L'année suivante, le couple se présente à
l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort

pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable.

Comment y arrivez-vous?»

Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital

pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de

l'accouchement, et après la naissance elle va encore voirle vieil homme,

lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous

ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»L'infirmière continue de sourire, lui donne une

petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de

changer l'huile, celui-ci est noir.»

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
Deux blondes en voiture, un oiseau fait caca sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Un Québécois va chez le Juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42DDM.
> Alors, le Juif flairant la bonne affaire lui dit :

> ''C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, je les vends 40$ chacun.''

> Le Québécois en achète 6. Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines.

> Le Juif bien content en dedans de lui, lui dit :'' C'est de plus en plus rare''... et lui vend $50 chacun.

> Un mois plus tard, le Québécois lui achète tout ce qui reste à $75 la pièce.

> Le Juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.

> Et le Québécois lui répond :'' Je les coupe en deux et je fais des petits chapeaux pour les juifs que je leur vends 100$ chacun.''





> Voilà un accommodement qui a du bon sens !

Baptême de l’air



Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations fortes,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes!

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir!

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas! Il fonce droit sur un arbre!
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche!

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

- Ça, je m'y attendais aussi !

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais".

- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais!' au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais!'
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur.
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !





Entre voisines :
« Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre ? »






Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !





Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles ne vous soutiennent plus ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »






Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent, même! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!







Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un œil en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York !
L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur.
- Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement..
La blonde se fâche à nouveau et répète :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York...
Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit :
- Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde...
Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit :
- C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...

Un employé des impôts épouse une femme qui a déjà été mariée 5 fois .

Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :

'' Mon chéri .... sois très doux SVP .... je suis vierge .... ''

Les bras en tombent à notre gars de l'impôt :

'' Hein ?! quoi ?! Mais .... tu as déjà été mariée 5 fois !!

'' Ben oui !! Mais voilà .... Mon premier mari .... Serge était un
psychiatre : Il ne s'intéressait qu'au sexe juste pour en parler !!

Mon deuxième mari .... Frantz était gynécologue : Il ne faisait que m'examiner !!

Mon troisième mari .... Jérémy était philatéliste et se contentait de me lécher !!

Mon quatrième mari .... Christian était directeur des ventes: il disait qu'il connaissait le produit .... mais ne savait pas comment l'utiliser !!

Et mon cinquième mari, Alexandre était informaticien chez Microsoft : il disait que si tout fonctionne normalement .... il vaut mieux ne toucher à rien !! ''

'' Alors, je t'ai épousé toi .... Gaston .... un gars de l'impôt, pour être certaine de me faire fourrer !!!"

PÉNIS VAUDOU




Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop

durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou. "Quoi? Un pénis vaudou?"



La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.

À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "



"Attendez de voir ce qu'il sait faire !

La vendeuse pointe la porte :

"Pénis vaudou, la porte !

Le pénis vaudou sort de la boîte se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.

La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :

"Pénis vaudou, ta boîte ! et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.


L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi !" Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.


Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.

Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise- moi !


Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais

rien connu de pareil. Wow !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son

mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.


Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.

Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou..

Un énième orgasme lui fait presque prendr e le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui

demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.


Haletant, se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis

vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.


Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :

"Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !»

Voici un article qui m a ete envoyez par une amie venant d un site de rencontre zooks.....


Federicca (52, Beauharnois) femme un peu folle


Je recherche ce que Roméo avait pour Juliette (tu dois au moins avoir un balcon !)
Napoléon et Joséphine ( lui, un peu petit par contre )
Tarzan et Jane (sans les fameux cris)
Tristan et Yseult (c'est qui ces deux la ?)
Blanche Neige et les sept nains (oups peut-etre pas un bon exemple.. j'ai déja de la misère a en trouver un !)
Astérix et Obélix..( lui un tantinet gros ) CHU PAS GROS:( !!
Tintin et Milou ?? loll
Originaire de la belle ville de Québec et issue d'une famille de 7 enfants quand venait le temps pour moi de porter la petite robe fleurie de mes soeurs , les fleurs étaient fanées Recherche homme pour arroser ma fleur en bas.
Un jour que j'allais a la chasse avec mon ex ,j'ai tiré une flèche qui a malhencontreusement rencontré le dos de celui-ci, (c'était un accident Monsieur le Juge !!) après avoir été acquittée pour cause d'aliénation mentale ( avec ce que je lis quelques fois ici , etre un peu fou est souhaitable et un pré-requis).. voila la raison de ma présence sur ce site.
Avec moi tu auras toujours l'heure juste (ou avancée dépendant de la saison)Vive d'esprit , curieuse , expressive , directe , cultivée et autodidacte, beaucoup de lecture et quelques voyages me décrivent en partie..Je suis passionnée de cuisine (j'en mange lol)Si tu n'as pas de photos OU une photo prise de profil et une prise de face avec des chiffres inscrit en bas.Abstiens toi de m'écrire car tu n'obtiendras pas de réponse Ps: aucun animal n'a subi de sévices durant l'écriture de ce texte !

C'est l'histoire du gars qui forme un jeune débutant
dans un Wall-Mart...
Un premier client arrive...
" Regarde-moi bien aller ",
dit le senior en s'avancant vers le client
Le senior : " Puis-je vous aider ? "
Le client :
" Certainement. Je voudrais un boyau d'arrosage, s.v.p. "
Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 pieds? "
Le client : " Hmmm. 30 pieds. "
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? "
Le client : " Heuh ? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon,
il va pousser. Il va bien falloir le tondre ! "
Le client : " Ah oui ! Alors je l'achète " .
Le junior est impressionné par son collègue.

Un deuxième client arrive...
Le senior : " On peut vous aider ? "
Le client : " Oui. Je voudrais de l'engrais. "
Le senior : " Pas de problème. 10, 20 ou 30 livres ? "
Le client : " Je vais prendre 30 livres. "
Le senior : " Parfait. Une tondeuse avec ça ? "
Le client : " Pardon? "
Le senior : " Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon.
Il va pousser et il va bien falloir le tondre! "
Le client : " Ça a du bon sens. Je vais la prendre. "
Le jeune est en grande admiration envers son collègue.

Un troisième client arrive...
Le senior dit au jeune :
" Il y a un autre client qui arrive.
Je te laisse celui-là. Vas-y le kid ! " .
Le junior se précipite vers le client.
Le junior : " Bonjour monsieur. Je peux vous aider ? "
Le client : " Je cherche des serviettes sanitaires pour ma femme. "
Le junior : " Pas de problème. Une boîte de 10, 20 ou 30 ?"
Le client : " Hmmm. Elle va en avoir besoin de 30. "
Le junior : " Parfait ! Une tondeuse avec ça ? "
Le client : " Quoi ? "
Le junior : " Ben oui ! De toute facon, ta fin de semaine est scrap.
T'es aussi bien de tondre le gazon ! "

La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée haha!!!



En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »

Posté le: 13/08/2009 00:22 Sujet du message:

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"Le déguisement"




Un noir et sa femme sont invités à un 'party' de déguisement. Il lui demande d'aller acheter les déguisements.
A son retour du travail il trouve sur le lit un déguisement de Superman.
"Quossé ça?", lui crie-t-il. "Quand as-tu déjà vu un Superman noir? T'as rien trouvé de mieux que ça?"
Son épouse, pas très contente, retourne au magasin le lendemain et le change pour un de Batman.
Le mari réagit de la même façon, en lui criant: "Quoi? Mais où donc as-tu la tête? Un Batman noir, ça n'existe pas. Réfléchis un peu avant de faire les choses"
Le lendemain, il trouve les objets suivants sur son lit: trois boutons blancs, un ruban blanc, et un morceau de bois de 2 x 15 cms.
Voyant cela, le mari s'exclame: "Veux-tu bien me dire quossé ça?"
Et sa femme de lui répondre: "Écoute, mon ta...nak; tu as trois choix:
1) Tu te déshabilles, tu colles les boutons sur ton corps, et tu te déguises en domino;
2) Si ça ne fait pas ton affaire, alors tu enlèves les boutons, tu t'attaches le ruban autour de la taille et tu te déguises en biscuit Oréo;
3) Si ça non plus tu n'aimes pas, alors mets-toi le morceau de bois dans le cul, et vas-y déguisé en Fudgecicle."

Au voleur !


Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Attache ensuite la femme au lit.

Il embarque par-dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la toilette.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

« Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit
faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait
dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui
satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois
forte chérie. Je t'aime. »

Sa femme lui répond :

« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il
était gai, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de
la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la toilette. Sois fort chéri... Je t'aime. »

A LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter,

sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s’élance au galop.

Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à

glisser de la selle.

Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient

pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.



Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.


Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l’étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête

heurte le sol à diverses reprises.


La scène est dramatique.


Elle est sur le point de perdre connaissance.


Mais, fort heureusement, ROGER, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C,

intervient et débranche le cheval.

Différence entre Potentiellement et Réellement

Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:

'Hey Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?

Le père se met à réfléchir.

Il répondit ainsi à son fils:

'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars.......

Ensuite demande à ta soeur si elle voudra coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars.......

Et demande à ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars.

Tu viendras me voir après..

Le garçon demande alors à sa mère:

Maman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?

Elle répondit: 'Bien oui!!

Je ne laisserais jamais passer une occasion pareille!!!

Le petit gars va voir sa soeur et lui demande

Fanny, est-ce que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de dollars?

Elle répondit:
'C’est certain!!

C'est mon plus grand fantasme!!!'

Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 20 ans et lui demande:

'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars?

Son frère répond: 'Bien... pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollar, je n'hésiterais pas!

Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes et va revoir son père dans le salon.

'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?

'Ho! oui Papa!...

Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars,

mais réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif.

La question suivante a été demandé dans un récent sondage CROP mené à travers le Canada:

'Y-a-t-il trop d'immigrants au Canada?'


21% ont répondus : Oui

17% ont répondus: Non

62% ont répondus: عهد الأمن العالمي بواشنط

Mon chéri,



Avant ton retour de voyage par delà les océans, je tiens à te parler d'un petit accident que j'ai eu avec le pick-up pendant une ballade.



Heureusement je ne me suis pas fait mal, donc s'il te plaît ne t'inquiètes pas.



Je revenais à la maison après des courses et alors que je rentrais dans le garage, j'ai accidentellement appuyé sur l'accélérateur au lieu des freins.

La porte du garage est un peu tordue mais le pick-up s'est par bonheur arrêté après avoir heurté ta voiture.



Je suis vraiment désolée mais je sais qu'à cause de ta personnalité bienveillante, tu vas me pardonner. Tu sais combien je t'aime et prends soin de toi, mon coeur. Je ne peux plus attendre de te prendre dans mes bras.



Ta femme qui t'aime.



Pour voir la voiture : Cliquez ICI ou http://membres.multimania.fr/racers/acc.jpg

Appel important à tous les citoyens et citoyennes du Québec...



-------------- Mesures contre le terrorisme au Québec ---------------

Comme vous le savez, c'est un péché pour un Taliban que de voir une autre femme que la sienne nue.

Sa foi lui impose même de se suicider si tel était le cas.

Pour cette raison, il est demandé à toutes les femmes de sortir de leur domicile entièrement nues et de se promener ainsi dans les rues, samedi prochain de 14h à 18h.


Afin d'éliminer tous les terroristes de votre quartier, il est important de se promener au minimum 2 heures.

D'autre part, il est indispensable que tous les hommes sortent à l'extérieur de leur maison et s'installent dans une chaise de jardin pour prouver qu'ils ne sont pas des Talibans et soutenir ainsi les femmes dans leur importante mission.



De plus, comme il est interdit aux Talibans de consommer de l'alcool, une caisse de bière bien fraîche placée à coté de votre siège sera la plus belle preuve que vous n'êtes pas un terroriste Taliban.



Le Ministère de la Sécurité Publique apprécie énormément votre collaboration et vous remercie déjà de vos efforts.



Faites votre devoir patriotique et envoyez ce message à autant de personnes que possible pour faire de cette action un réel succès.


En espérant qu'il fasse beau samedi prochain